Любовь и невроз. Путеводитель по вашей истории любви - Карлин Евгения Александровна
Властвовать — не значит быть жестким тираном. Вполне можно властвовать и за счет позиции слабой жертвы и проявления пассивной агрессии (например, не разговаривая с партнером из-за обиды, игнорируя его, вызывая чувство вины и страха потери отношений).
Осознание дефицита заботы может подкрадываться к партнерам особо коварным образом после того, как они женятся. Им кажется, что это насмешка над их самыми заветными мечтами. Выходит, что в браке состоят два человека, которые пытаются жить полноценно, используя эмоциональные и психологические ресурсы, достаточные только для одного. В результате партнеры склонны к варварскому соперничеству за то, чьи нужды будут удовлетворены.
Соперничество в паре чаще всего проявляется в желании доказать партнеру значимость своих достижений — в карьере, в авторитетности у друзей и детей, в личных успехах. Но такая модель поведения деструктивна и постепенно разрушает отношения, поскольку есть большая вероятность того, что партнер вступит в борьбу, увидев в вас не любимого, о котором нужно заботиться, а соперника, которого нужно одолеть.
Мужчины и женщины с низкой или компенсаторно завышенной (что, по своей природе, то же, что низкая) самооценкой могут изначально выбирать слабого партнера, чтобы превосходить его и самоутверждаться за его счет.
Психологический переход от конкурентов к компаньонам открывает большие возможности. Работая как сплоченная команда, воспринимая отношения как общее и ценное для обоих, пара в целом и каждый в паре становятся существенно счастливее. В сильной команде неважно, чтобы сила партнеров была одинаковой, важно то, могут ли они дополнять друг друга, сотрудничать, подстраховывать, поддерживать.
Интенсивность/неинтенсивность взаимодействия
Контакт в паре изменчив, однако для каждой пары существует свой оптимальный уровень интенсивности взаимодействия: сексуального, эмоционального и интеллектуального. Наибольшая интенсивность отношений достигается за счет интенсивности эмоциональной. В некоторых парах она обеспечивается негативными эмоциями, в этом случае сексуальная близость и нежность подменяются скандалами, в процессе которых двое так же сильно «включены» друг в друга: смотрят в глаза, обращаются друг к другу, обмениваются чувствами. В иных парах интенсивность достигается позитивными эмоциями, удовольствием в совместности. Но и в первом, и во втором случаях в какой-то момент интенсивности может стать слишком много, и тогда партнеры «снижают температуру» за счет отдаления. Как правило, это происходит неосознанно, но бывает и так, что двое понимают: пора немного отдохнуть друг от друга, переключиться на дела, увлечения, просто побыть в уединении.
Осознанное и неосознанное отдаление можно заметить, изучая динамику контакта в паре — после максимальной интенсивности обязательно наступает ее снижение. Однако неосознаваемая смена стадий, в отличие от осознаваемой, часто носит негативный характер. Так, фаза отдаления может достигаться через ссору или обиду «на пустом месте», чрезмерное погружение в работу, при котором второй чувствует себя покинутым, адюльтер, внезапный отъезд или другой импульсивный поступок, к которому семья не была готова, а фаза сближения — через необходимость помощи, болезнь, создание проблем, которые необходимо решать вместе, через угрозу расставания. Но лучше сближаться через хорошее и понятное: «Я соскучился(-лась) и сделал(-а) тебе сюрприз».
Замечательно, если вы знаете динамику собственных отношений, если умеете управлять ей осознанно, а не передаете поводья своему бессознательному, которое обязательно выполнит задачу, но неизвестно, какой ценой.
Глава 12. Отношения как опыт жизни в условиях нехватки
Существует расхожая идея, что партнер совместит в себе лучшие качества и будет удовлетворять все наши потребности. Этот идеальный для нас человек, с которым нам будет очень хорошо, причем всегда, будет таким же внимательным, как идеальные родители, и будет любить нас, как родная мать (или намного больше, если мать не была любящей), и даст нам наконец все то, что мы недополучили в детстве. Эта утопическая идея ничего общего с реальностью не имеет, но серьезно реальность отравляет.
Пара — это опыт жизни в условиях нехватки. Каждому из двоих предстоит научиться тому, что «другой не может дать мне все, в чем я нуждаюсь, другой не может меня наполнить». «Пара — это когда мы просим у другого то, чего у него нет», — говорил Жак Лакан. И нам предстоит смириться с тем, что другой нас не полностью устраивает.
Одна моя клиентка в момент осознания спекуляций на тему любви сказала: «Хотела бы я взглянуть в глаза тому человеку, который первым провозгласил существование идеальной любви». К сожалению, такой несуществующий идеал часто выдают за норму. Совершенный интеллектуальный, эмоциональный, сексуальный контакт — фактически экстаз, во время которого происходит полное слияние и единое ощущение «мы», — становится «нормой», в которой двое хотят жить всегда.
Прожив со своим мужем 20 лет, я вывела некоторые рекомендации для совместной жизни на длительной дистанции:
1. Расстаться с иллюзией о том, что существуют человек или отношения, с которым или в которых вы сможете получить все, что вам нужно. Их нет. Чего-то будет не хватать. Это нормально. Неудовлетворительные моменты есть во всех удовлетворяющих отношениях.
2. Не пытаться исправить, «расколдовать» и перевоспитать партнера. Спокойно, но уверенно ставить на место, когда пытаются перевоспитывать вас. Если невыносимо — расставаться, но не воспитывать.
3. Оставить вечный вопрос «люблю / не люблю». Иногда будет казаться, что да, иногда — что нет. Эта риторика в действительности не имеет значения.
4. Перестать говорить про ваши отношения и тем более выяснять их. Лучший способ испортить отношения — начать про них говорить. Вместо этого говорите о кино, музыке, книгах, еде, поездках; о том, что каждый любит, о чем мечтает, что вспоминает, что видит во сне. Играйте, гуляйте, готовьте вместе, таинственно молчите, ну, или что вы любите.
5. Почаще проводить время без детей. Раз в неделю на полдня — марш без детей из дома, как обязательное правило. А лучше без детей и без смартфонов.
6. Иногда ездить без детей в отпуск.
7. Почаще хвалить друг друга и говорить хорошее. Благодарить. Помнить, что даже «само собой разумеющееся» он/она мог(-ла) бы для вас и не делать.
8. Почаще заниматься сексом, даже когда лень и хочется спать.
9. Оставить себе и партнеру личное пространство (не залезать в его компьютер, телефон, кошелек, гараж, сумку, в его учебу или работу и не давать советов, пока вас об этом не просят).
10. Не критиковать и не заниматься психоанализом партнера, если вас об этом не попросили.
11. Знать, что различия в вас — это естественно и хорошо, что вы не должны любить одно и то же и двигаться в одном том и же ритме. Уметь договариваться и уважать инаковость.
12. Иметь чувство юмора и долю пофигизма.
13. Просить о том, что вам нужно. Ясно, конкретно и понятным языком. Другой человек не умеет читать ваши мысли. Принимать оба варианта ответа — и «да», и «нет» (у вас они тоже есть).
14. Спрашивать, когда вам непонятно. Ясно, конкретно и понятным языком.
15. Обниматься и проявлять нежность. Взрослым так же сильно нужна нежность, как и детям.
16. Отзываться на глупости и «дурацкие» желания друг друга. Радоваться им как поводу разделить удовольствие и сладко регрессировать.
17. Помнить, что ваш партнер может от вас уйти, как и вы от него. Не стоит придумывать себе и ему тюрьму. В первую очередь вы не муж и же-на, а два разных человека. Иногда ближе друг к другу, иногда дальше. Вы в меру свободные взрослые, которые выбирают друг друга каждый день и каждый день создают свои отношения.
